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　　今天心情很乱，如同今天的天气一般，阴沉寒冷，没有心情干任何事，就在此说点无聊话吧，各位书友别喷我啊……

　　 1.梦

　　 昨晚做了一个梦，把前程往事彻底的挖了出来——3年前，也是在这个季节，也是在这个时候，我彻底的失去了你，或许也谈不上吧，因为我都没真正拥有过。

　　 昨晚那个梦，显得是那么的真实，真实到连自己都陷入其中，待醒来时才愕然的发现，自己原来躺在床上，才明白过来那只是个梦，于是——失落、惆怅…种种心绪涌上心头，曾经关于你的点点滴滴，曾经那些让我或开心或幸福或感动或伤心或郁闷或绝望的画面如同过电影一般一幕幕闪过脑海，一直以为自己放下了，忘却了，没想到那一刻才发现只不过是自己骗自己罢了，一切都是那么的清晰，那么的记忆犹新，如同昨日发现的一般。

　　 我很感谢周公，很感谢那个梦，因为。。那个梦总算圆了我曾经于来最大的心愿，让我总算有机会与你在一起，虽然短暂，虽然虚幻，虽然是在梦里，但不可否认的是，那一刻，心里涌现了一股暖意，一种感动……，梦中的你还是如3年前般那么的活泼、漂亮、自信，那个笑容依旧那么的灿烂，每次看到你那张笑脸时，心里就会感到很开心，很满足……

　　 2.回忆

　　 3年前，直到失去你的那一天，我都未能得到一次，那怕一秒钟的拥抱，牵一下你纤细柔软的手，没有，都没有！

　　 关于恋人般那些美好的东西，都没有发现过，只能远远的望着你，近近的看着你，站在你身旁还要掩饰着自己的心情，装作若无其事的样子和你聊天，尽量让你开心，让你至少不会排斥我。

　　 而现在，3年后，也是在这个季节，这个寒冷的冬季，也是在这个时间段，我们在次重合了，3年前的分离，3年后的相聚重合，虽然只是在梦中，但却又显得那么的真实，3年前的今天，我失去了你，3年后的今天，在梦中得到了你，多可笑的巧合啊，多可笑的事情啊，为什么会在梦中，为什么只是个梦？不过我也应该感恩了，至少，在那个梦中，满足了，紧紧的将你拥入怀中，你开心的点点头，我激动的亲了一下你的额头，你羞涩瞪了我一眼，而我却开心的笑了，终于能和你在一起了，开心的牵着你的手，陪你去逛街，晚上送你回家……我想，如果有人在我床边看到此时的我的话，应该能看到一张灿烂的笑脸吧……

　　 梦醒后，发现才5点钟，但却再也睡不着，脑子里反反复复的回忆着那个梦，回忆着曾经过往的点滴，惆怅的挨到8点多钟，接下来的一天，都不能平静下来，总是会想起关于你我以前的事情，也就在今天下午，我还是找到了那几篇尘封于久的日记，那里记载着曾经关于你的往事，也让我回想起3年前的一件事，从与你相识的那天起，每天都会把关于你的点滴，一天一篇的记录了下来，直到冬季的某一天，我找了个鳖脚的理由出来，鼓足了十二分的勇气，把那厚厚的日记，连同两只你最喜欢的布娃娃一同送给了你，我还记得那本日记是用包装纸包好的，我交待你先回去在拆开来看，你会心的点了点头，尔后看了看那两只布娃娃，露出灿烂的笑容，简短的聊了几句，忽然你接到一个电话，你告诉我朋友有约，现在要赶过去，问我要不要一起过去，而我却傻傻的说自己还有事不去了（现在想起来，真的是挺后悔的，多好的一个机会啊），简单尴尬的交待了几句，尔后悻悻的跑了，跑开没多久，也许是自卑心理作怪，我又忍不住发了条短信给你，你很快的回了，你说我应该自信点。。。确实啊，那时的我确实是不够自信……

　　 圣诞节临近之日，我死磨硬泡的说服我姐姐（认的），拉着她陪我一起去买送给你的礼物，一家家店的跑，才挑出了几件小饰品，和一条围巾，挑那围巾时，怕不适合你不喜欢，于是逮住姐姐，叫上店里几位漂亮MM挨个的试了几条，最终才选定下来……

　　 现在想想，不知我交给你的那本日记，送给你的那些礼物，是否你还有保存着，或许早已经扔掉了吧，呵呵，猜不出来，或许是因为搞不明白我是否曾经在你心里有没有停留过那么一些许，遗憾啊遗憾，更遗憾的事那条围巾没能亲手送到你手中。

　　 3年了，不知你现在过的怎么样，男朋友肯定是有了的吧，或许结婚了也不一定，不管怎么样，还是希望你更幸福吧。

　　 3年了，没有得到过关于你的一点消息，没有听到过关于的一件事情，也不知道你现在是否还留在那间公司里工作，有时想去打听一下，但却又不敢，或许也没这个必要了，就这样静静的过去吧，或许我的出现本来就是个多余，也免得打扰你了。你忽然的辞职离开，也彻底的失去了你，只是让我没想到的事，经历几个月后，你却又忽然的回来了，还记得那天早上，在公司的接送车里，我们不期而遇，看到你静静坐在位子上，心里难奈的苦涩起来，下车那会儿，擦肩而过，心仿佛被揪了一下，我知道你也看到了我，但却相互无言，只能默默的，假装没看见的迅速走过，自那以后，我想到了一句话：“最熟悉的陌生人”，或许就如同那时的我们，接下来的日子，总会忍不住的偷偷看看你，每天早上中午下午，都会溜出办公室，站在门口假装和几个同事晒太阳看美女，盯着你每天都要经过的那条道，直到你出现，直到你在那拐角处消失在我的视线里，那会儿，几位同事还会打趣的调侃一番，我只是尴尬的笑了笑，不知道他们是否已经知道我与你的事情，或许多少知道点吧。

　　 自你回来的那一天，每天的心情总是复杂难奈的，或许也是正是最熟悉的陌生人了，那段日子，也听取了从来不听的那些破歌，萧亚轩的那首“最熟悉的陌生人。”

　　 日子就这样一天天的过去，即然回不到从前，那还是离开吧，那时刚好遇上金融危机，裁了不少人，里面没有我，有点庆幸却也有点失落，在一次和同事发生一次争执之后，最终下定决心选择离开了，尔后，再也没有见过你……

　　 现在想想，我不知道应该感谢那个梦，还是怨恨那个梦好了……

　　 在空间的最深处，翻出了曾经写的两篇日记也是写给她的信吧，好象她也看到了，只是好象只有埋怨，怨我不该说出这些事出来，唉，竟然是这样的误解，她还是不能理解，很难过……

　　 看着心里不知是什么滋味，不知各位书友是否有经历过这样的事情，是否有同样的感受，今天心情很乱，杂乱的心绪憋在心里不知如何宣泄，不知和谁聊，于是想到了网络，想到了书城这块地方，忍不住就上这里来和各位唠嗑几句了，希望各位见谅，索性那两篇日记也贴上来吧，呵呵。

　　 3.写给你的信

　　 最后的疼爱，是手放开

　　 昨晚在家上网时，无意中打开了一个男网友的博客主页，本来只是无意的路过而于，但却让我看到了不该看到的东西，看到了我做梦都想不到的东西，翻了翻那个男网友的相册，里面有不少你的相片，还有几张是你和那个男网友接吻拥抱的相片，看着那些相片，我一阵晕厥，我总是一遍遍的擦着自己的眼睛，问自己是不是看错了，于是把相片放大，在放大，一遍遍的去看，相片中那个正在甜蜜热吻中的女孩，不是别人，正是我日夜期盼的你，才突然发现有种被骗的感觉。

　　 我不敢相信，你会这样做，离开连平之前，我向你表达过一次自己的意思，你说你无法忘记初恋带给你的伤痛，所以才……，那时我看到你给我留的这段话，很无奈，也很感动。

　　 18号那天早上，你离开了连平，一个人独自去了陌生的城市，那天早上本来想偷偷去车站看看你上车，但怕你看到我你会不高兴，就没有去了，7点20分厂车经过车站的那一刻，趁着那短暂的瞬间，我拼命的看着车站那边，搜寻着你的身影，希望能在看你一眼，但可惜实在是太短暂了，我还是没能看到你！

　　 我本来想留住你，但是我明白无法留住你，只能微微的叮嘱你在外面要小心点，不要随便相信别人，小心自己随身带的重要物品……，包括你的同事朋友同学们都为你担心，因为你是一个人出去，大家难免有点不放心，但你还是毅然去了，说先去湖南常德找你的女同学，然后在和你的同学一起去上海，你的姐姐那里。

　　 19号上午，我本想打电话问你到了没有，但你没接电话，我发了短信给你，你回了信息说你在半路中，电话没钱，找不到地方冲电话卡，叫我帮忙冲一张。20分钟左右，我给你电话冲了50块钱，问候了下你，叮嘱了几句话。当天晚上我再次发了条短信问你到了没有，你说到了，要在常德停留下，等你的同学一起去。

　　 接连的十几天日子，你每天都会主动发一两条短信给我，偶而问候和我说你的心情，你的一些想法……，于是我总是静静的安慰你，说些让你开心的话。

　　 21号你跟我说你想回家……

　　 22号我发了条信息给你，你回了一条祝福“别动，你已经被幸福所包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有忧愁，将被全部没收，并判你幸福一万年，流放到开心岛，由好运监督”

　　 23号你发信息来说那边下雨了，恐惧……

　　 24号，你发了一条22号发过的类似的内容“别动，你已经被幸福所包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有忧愁，将被全部没收，并判你幸福一万年，流放到开心岛，由好运监督，愿你身体安康，圣诞节快乐丫”。

　　 24号晚上在家上博客看到了几个网友的留友，其中一条让我很郁闷，说什么有一种爱叫做放手，叫我学会放开。

　　 25号，我发信息跟你说了说，你问了一句“你很听网友的建议嘛”，当时，我有点迷离，一时也猜不透你话中真正的意思……，

　　 偶而你会去上网，叫我跟你一起玩游戏，玩我从来不碰的那些游戏，于是苦练数天，直到手指发麻，方才有些进步。也不知道你在那边到底在忙些什么，电话是乎打的很利害，隔三四天左右，手机就没钱了，你叫我帮你冲了几次，可能是你不够钱了，所以后来我主动帮你冲了几次，怕你在外面不用手机会很麻烦很不方便。但都是超不过6天就停机了，可能你在那边找工作，所以才会电话用的比较多……

　　 日子就这样一天一天的过去，你几次说要去上海了，但后来又没有，也没回家，就这样拖着，我问了你几次，你说没路费，其实从常德去上海火车只要110块就够了，我给你的足够去了，但几次都这样说，可能你真的有些事，我没多问你，只是有点担心你。有几次，你想在你同学那找份工作做一段时间，有钱在过去上海，我问你说你姐姐不是在上海嘛？你打电话联系她就可以了，但你没有回答我。后来，我说“如果你姐姐真在上海，你也很想去，但没有路费，你的路费我帮你解决，如果你没姐姐在那，就回家来，一个人在外面不安全”，虽然我这样说，但你还是没有理会太多，我明白，你是在拖时间……

　　 30号那天，你发了两条短信问我“几时去上海，去那做不做事，你说你不想回家，怕朋友们笑你，问我会不会来上海？”，我只是说，等有机会，我会去的，不知你为何会突然这样问我这样的问题，惊喜间也让我一阵迷茫……

　　 08年1月3号，你发了信息问候了我，问我在工务辛不辛苦，其实真的谢谢你的关心，你的每次关心都会让我感动，总是暖在我的心里。有时我在想，付出的多少都会有些回报的，至少你会偶而关心我。你说了说你的心情，很闷，很迷茫，不知道自己在干些什么，你问我你是不是很幼稚，我叫你别总是这样想，我只是静静的安慰你，毕竟你还是个刚出远门的女孩，没遇见过很多外面的人和事，不管你做法是否有些脱离现实，我要给你的，不是责怪，而是帮助指引和安慰鼓励，让你慢慢学会面对外面的林林种种，更懂得外面复杂的社会……

　　 1月6号你打了电话给我，听你的声音，变声了，你说你有点不太适应才感冒了，有点担心，担心你在外面一个人不能好好照顾自己，隔三差五就发短信叮嘱你一些啰嗦的话……

　　 1月13号，那天你跟我说常德下雪了，很漂亮。一连几天，你都说那边还在下雪，我叮嘱你要注意身体，问你感冒好点了没有，要记得按时吃药，不要经常出外面，外面太冷了，要是出去记得穿够衣服，带上帽子，围好围巾。你说你没有围巾，周末那天，我便叫了小林姐姐跟我一起去买围巾，在阿呀呀店挑了许久，怕眼光不好你不喜欢，便让老板叫了店里几个年轻的女店员逐个带上试试看，看好不好看，一遍遍的问小林姐姐好看不好看，小林姐姐点点头说好看，还感叹了一句“她可真幸福啊”。发信息跟你说了，问你几时回来，不回来我寄给你。但你两天都没信息，我有一些失落……

　　 15号你来了信息，说还在下雪，叫我要好好照顾自己……

　　 16号晚上，我发了条信息问候你，你没回，我打你电话没有接。8点多时，突然心里感到不对劲，总是坐立不安，便发了信息问你有没有什么事，但你没回，后来打电话给你，你的电话已经关机了。直到17号早上我去上班前，才开了机，我再次打你电话，担心你有什么事，但你一直没接，我有些失落，直到中午的时候，你才来了信息，“我没事，老是少根筋，手机忘带了，朋友结婚，要结婚结三天的，，所以今天早上才回来……”，

　　 17号那天因为你的一些心情有些失落，便发了一些失望的话给你，你回了信息说“不要这样想好嘛，你怎么就不相信我呢？哎！”其实我没有不相信你，只是有些害怕，担心你而于。那晚心情一直不好，一直坐在床前听着音乐，看着电脑发呆，也不知几点，就那样睡着了。都没注意信息已经满了，你晚上1点钟左右给我发了两条短信（你说“你睡着了嘛，睡不着，聊聊天吧！”）我都没有看到，直到第二天早上才看到，那时我真是懊恼，为什么自己这么糊涂手机信息满了都不知道……

　　 18、19号，我们还是象以往一样，互相问寒问暖，这种感觉让我很感动，也很珍惜……

　　 20号我3点钟在家上网，上了你博客看了一下，知道你刚才上了网，但却刚下线了，我发了信息问你，你说你去车站等车了，晚点要过去邵东那边的同学那里，不想在常德呆了。直到深夜凌晨12点多，有些担心你，便上网查了从常德到邵东的车程需要4个多小时，看了邵东的当晚的天气是零下3度左右，下小雨夹着小雪，便发了条信息问问你怎样，到了没有，问问你有没穿够衣服，有没有带上雨伞，路上有没有同伴同行。你说你一个人去，同学在车站等你。

　　 我一再的叮嘱你见到同学了告诉我一声，你说见到了同学会给我报平安，1点多钟，也不知是怎么了，手里握着手机就睡着了，直到第二天早上才发信息问你，你却没回，打你电话是关机，我不禁的开始担心着急起来，因为你说过你见到同学了会跟我报平安的，但直到我在上班的时候都没有你的信息来，电话一直打还是关机，没办法，我便去了公司的管理部那边找华姐，问她昨晚有没和你联系过，但她却说没有。中午再打你电话时，接通了，但你没接，后来你发了条信息给我，说你同学跟非法组织在一起，把你给骗了，叫我帮你冲电话费，你要求救，想今晚尽快离开那。我看了着急，马上叫朋友给我买张卡给你冲了进去，然后去办公室找华姐，叫她和你联系。后来你只回了两条信息，也没有接电话，下午2点多左右你打了一个电话给我，只说了一句话“说我现在在外面走路，晚点在跟你聊”然后就挂断了。直到晚上我实在坐不住了，翻翻手机，才想起19号你用一个130的手机号码给我打过一次电话，我拨通了，接电话的是一个男人，带着微微粗犷的湖南口音，我问他是不是安娜的同学，但他只是不停“喂”，然后就挂了电话，没办法，我又发了条短信给那个男的，希望他离你比较近，帮你打听一下，直到很久他才回了信息说知道了，会处理，他会打电话给你。我跟他说了声谢谢，却没想到，这个130号码的湖南男人，是你真正辞职离开连平的原因！

　　 晚上加班坐在工务房坐立不安，还是担心你，便发了信息给你，说如果你还好的话，就拨通我电话响一下，很高兴我手机立刻就响了，是你的号码，我不禁微微的能放下心了。

　　 21号晚上，下班回到家，打开电脑，依然象往常一样很自然的上51博客，先去你博客看看，却意外的让我点到了另一个陌生人的网络链接，一个男网友的博客，网页的标题是你的名字和暧昧的一句话，相册里装了好几张你和她亲热的相片，看着相片里你笑的是那么的甜蜜，是那么的享受，那是我从来没看到过的。一遍遍的看着，希望我是看走眼了，但怎么看那个女孩都还是安娜你，那刻，握着鼠标的手突然不停的在发抖，心如坠谷底，凉了半截，才想起那个130号码的男人是和你接吻的这个男人，才想起你说去上海却拖了一个多月都还在湖南的原因，才想起你说的许多话都是那么的肤浅，我却到今天才发现，我好恨自己。原来，你有的不只是活泼、不只是天真、不只是有点单纯，还有隐藏的复杂的内心。我发了差不多十几条信息给你，但你却连一个都不回，打你电话，一连打了十次，在打的时候，已是关机了，我知道你现在过的还好，我知道我看到的不是幻想，而是真的，所以我问你你却半句不答，你选择了沉默，你知道我害怕沉默的，你的沉默会让我感觉很迷茫，我多么希望你能回答一句，哪怕一个字，哪怕恶言相对，也不愿承受你的沉默。

　　 心情很失落，去买了一包烟坐在电脑前，把你和他接吻的相片变成全屏，吸着烟，就这样坐在床上发呆的看着，听着酷狗音乐播出我收藏着的几首我喜欢的伤感歌曲，脑海里一遍遍回想去你的点点滴滴，你和我说的每一句话……

　　 凌晨一点，还是看着你那几张亲热的相片发呆，看看烟盒，烟已经被全部消灭了，但心情还是那样的难奈，也许是不够，便急忙跑出去看有没关门的小卖部在去买一包，很庆幸在连平公园对面经常上下厂车的那个店没有关，给我买回了，那一刻也许只能它才能“理解”我的心情……

　　 去你博客看了你，给你留了言：

　　 以后不能再想你了,因为你有你喜欢的人一直在想你

　　 以后不能再“爱”你了,因为你有你爱的人一直在爱着你

　　 以后天气再冷也不敢在发信息给你了,因为你有你关心的人在关心你了

　　 以后再也不能在我的日记本里留下你的名字,写于关于你的点点滴滴了,因为你有你心爱的人早在日记本把你记下了

　　 以后我送的礼物,我的关心与问候,都是多余的了

　　 以后,我只能伴着心中的不舍与痛,默默的去选择淡忘,默默的让时间去淡化,虽然这是我没意料到的,,让我放手的原因,原来是多么的意想不到

　　 以后,我在也不能天天来你博客踩踩,留言给你加人气了,因为你有你的“亮亮”每天会来给你踩博客,加人气,,,我是真正多余的人

　　 以后,再也不能看到你灿烂天真的笑脸了,因为那从来不属于我,我只是你的一位过客……”

　　 纵使心痛,纵使难过,纵使想念,纵使不舍,但留给我的路,也只有放开,才不会困扰你,才不会为难你,才不会打扰你和他“幸福”的日子……

　　 就让我最后说一句喜欢你,

　　 就让我最后一句说"爱"你,

　　 就让我最后一次说想念你.

　　 原来我是那么的多余……

　　 原来我是插入你们的“第三者”……

　　 原来我还是在做梦，梦醒了，心碎了，你是那么的无法触摸，又是那么的让人眷恋……

　　 曾经爱过你

　　 是你太残忍还是我太认真，

　　 冰冷的空气，穿透了我的身体，

　　 冰冻了我的心，

　　 你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪……

　　 这段多好的歌词啊,就象在为我此时的心情而写。

　　 写下的日记,都是回忆,

　　 只希望你可以在你的心里,划过一丝丝我的身影。

　　 重复的打开着你和那个湖南男人的博客，看着关于你的每一个东西，每一篇日记，每一张相片，就这样呆呆的看着，心里难受着……

　　 躺在床上，已是深夜凌晨4点了，却还是无法入眠……

　　 早上打你电话，终于是接通了，但你没接，我就发了条短信，隔了几分钟没反应，我就再次接通了你的电话，电话那头传出的是“你拨打的用户已关机”，我知道，并不是你说的什么传销的事，而是你在“逃避我的问题”，直到现在下午了，你的电话依旧是关机的，我并不想责怪你什么，因为我根本没资格责怪你，我只想问你一句话，你有没有骗我？

　　 我已和你的那个和你接吻叫汉寿亮的湖南男人说了你的情况，特地发信息叮嘱几次他一定要去帮你，如果你是真的有事，相信他会比我更懂得去如何帮你，更适合去帮你，更快速的去帮你，因为他离你很近，因为他是你的男朋友，因为他是你最爱的人。

　　 因为你和他早于有爱，所以我成了本不该出现的人，成了最多余的人……

　　 不知道当初为什么会喜欢上你，对你念念不忘，只能说是“自作多情”，也许这些日子你一直瞒着我事实不告诉我，只是怕伤害了我，但却没想到你这样做更是让我无法承受，昨晚我不该上网，不该发现那些相片，那样至少我还能快乐的幻想着你，等着你的回来，设想着各种和你见面的场景……。也许是上天早于安排好，竟会那么自然那么无意的在网上让我发现这不该是事实的事实！

　　 买给你的围巾，本来想等你回来亲手送给你的，但现在我看是做不到了，我也无法在去面对，就让华姐转交给你，那是送给你的，我希望能交到你手上，不管你是收下还是扔到垃圾桶去，至少我已为你送到，这是我能为你做的最后一件事，我不是不想，只是我知道我以后做的都是多余的了！

　　 再见，我是个不该出现的人，就让我慢慢的沉没回去！

　　 对你最后的疼爱，是手放开…………

　　 因为爱你

　　 所以选择了放开

　　 让你去追逐属于你的幸福

　　 因为爱你

　　 所以选择了伤悲

　　 把所有快乐与幸福留给你

　　 2008年1月22日

　　 4.忧伤

　　 最熟悉的陌生人

　　 曾经自己惺惺相惜的一段感情，如今却只能默默遗忘，很多时候，爱总是在不经意间就来了，也在毫无防备中散了……

　　 变了的是心，

　　 散了的是情，

　　 曾经我也会发出那样一句感慨来表达对自己意中人的感情：

　　 “佛说前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过，

　　 而我——

　　 愿用一万次的擦肩而过，来换取今生爱你的一次机会……”

　　 但现在对我而言只能惨淡一笑，我只能安慰自己说我们只是无缘而已，是上天捉弄人……

　　 曾经等待是甜的，因为有爱，

　　 曾经想你是美的，因为有情，

　　 曾经泪水是涩的，因为伤过，

　　 曾经遗忘是难的，因为痛过，

　　 ㊣(20)而现在——

　　 你再次出现在了我的视线

　　 每次碰面只能假装没看见似的

　　 径直从你身旁走过

　　 心情却是难奈的……

　　 因为我们只能是——

　　 最熟悉的陌生人

　　 再一次见到的时候，就象再一次被掀起并未痊愈的伤口，心里感受到的是无可奈何的痛与悲哀……

　　 缘来，散去

　　 缘来，

　　 缘去，

　　 缘灭，

　　 原来，我是多么的期待

　　 原来，我是多么的痴迷

　　 原来，我是多么的悲唉

　　 原来，我还是自以为是

　　 原来，我还是选择忘记，

　　 原来，我还是原来的我，

　　 自以为坚强的选择退出，时间的磨化，心能淡如空气般平静坦然，我还是在骗自己，意外的偶遇，只是一闪而过的瞬间，但沉淀在心里的伤却还是被深挖出来，那感觉告诉我，是“心痛”

　　 尽管我不可以想念，也不会再想念。

　　 但……

　　 每次被迫无奈想起的时候，心还是痛，痛心于曾经付出一份真挚的爱却被无情的玩弄，痛心最后一次真挚的告白被“残忍”的误解……

　　 欺骗了我的爱，也玷污了我曾经一直对她的感情……

　　 时间的疗效

　　 听说－－

　　 时间是最好的疗伤药

　　 就让时间的车轮

　　 碾磨掉我心灵深处的感伤

　　 那样－－

　　 曾经多少的恩怨情仇……

　　 一切终将过去

　　 那时，或许我就不会再去回忆不该回忆的东西

　　 那怕再次面对你的时候

　　 脸上依然是带着平静的微笑

　　 因为－

　　 我早已把你的一切遗忘……

　　 智 2008.3.2

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